Ocumare de la Costa: Patrimonio turístico de la Humanidad.(1)

Tras encomiable empeño de los gobiernos nacional, estadal (Aragua) y municipal (Costa de Oro), ya Venezuela cuenta hoy día con un emporio turístico, como lo es Ocumare de la Costa (la Boca y El Playón), simbiosis de turismo de aventura, ecológico, urbano y musical. Además, el emporio, al igual que sucede en grandes ciudades del mundo, tiene ya su propia "villa" o "ciudad" para hacer filmaciones de largo y cortometrajes.

Los administradores de "Villa Ocumare" (nombre que sugiero) le han ahorrado a los contribuyentes grandes gastos en innecesarias vías con calzadas, escogiendo un ambiente natural
que proporcione al turista la idea de estar inmerso en la naturaleza (ver fotos). Esa gratísima sensación viene acompañada de lagunas artificiales en las vías, aptas para probar las bondades de los rústicos y para quienes no los tienen, la idea de sacrificio y esfuerzo que genera el turismo de aventura.

El gobierno ha emprendido también y casi que ha concluido ya la villa para la filmación de películas en diversas expresiones (ver la segunda entrega del reportaje en este blog).

No se quedan atrás los centros de diversión al aire libre. (ver la tercera entrega de este blog).

Se ha tomado en cuenta una academia para el uso adecuado del lenguaje ( ver cuarta entrega).

Venga a Villa Ocumare ene stas vacaciones y disfrute del primer sitio venezolano declarado "Patrimonio Turístico de la Humanidad".

Seguimiento al blog de "Narraciones breves" (www.brevedad.blogspot.com")

Para hacer seguimiento a las publicaciones en el blog www.brevedad.blogspot.com, sobretodo a las personas interesadas en las fotos que se han publicado de la ciudad de Maracay, todo ello ha pasado a estar integrado en un un blog denominado www.megabreve.blogspot.com. Inclusive, allí se está preparando para los próximos meses una nueva publicación de fotos inéditas de la ciudad. En la orientación del nuevo blog, demoa preferencia al humor.

No gracias, no fumo.

Hace muchos años, cuando era fumador, una mañana conocí a un abogado en el trajín de los tribunales. Después de hacer unas diligencias en expedientes nos fuimos a tomar unos cafecitos y estando en eso le ofrecí un cigarillo. "No gracias, no fumo" me advirtió el nuevo amigo.

Esa situación se repitió por varios días seguidos e invariablemente el colega me advertía que él no fumaba, aún cuando en la última oportunidad que nos encontramos, agregó que "en realidad sí fumo, pero solo cuando bebo licor".

Como la amistad fue creciendo y se hizo extensiva a mis amigos y a los amigos de él, resultó que también un día decidimos almorzar todos juntos.

Allí cambió el panorama. Desde el almuerzo hasta ya casi las seis de la tarde en que nos quedamos en el restaurant, mi amigo Cabrera se lanzó por lo menos una cajetilla de cigarrillos. Y eso se repitió en muchas ocasiones. Le comenté a un amigo de los que le presenté: "Cabrera no fuma salvo que beba licor, pero bebe todos los dias de mediodía pá bajo..." ¿fuma o no fuma?

Alvarado es un amigo que fuma más que "una meretriz privada de su libertad". Un día le pregunté que si nunca había intentado dejar de fumar y me contestó que sí, que una vez estuvo doce años sin fumar. "¿Pero cuando fue eso?" le pregunté, "...porque yo te conozco desde hace años y siempre te he visto fumando..."

"Bueno, es posible, pero yo no fumé desde los cero hasta los doce años, exactamente doce..." me respondió con una sonrisa de esas que llaman "de oreja a oreja".

En verdad - digo yo - estuvo doce años sin fumar.

Lenguaje para la infidelidad.

Me llegó este texto de un primo:

"Por otro lado, aprovechando mi reaparecida en ésta página y a sabiendas de que esas historias divierten, les cuento una vaina que me pasó hace un par de semanas: Me debutó una potranca de nombre "MARCHOSA" (por aquella canción de Rosario Flores "marcha, marcha, queremos marcha, marcha ..."); como tenía tiempo sin ir al hipódromo, aproveché para conversar con los amigos hípicos y en la tertulia le pregunto a un entrenador por un mutuo conocido, respondiéndome el interpelado que el aludido la estaba pasando muy mal, porque se había divorciado. Como tal información me sorprendió le digo "¿y esa vaina?", a lo cual mi interlocutor, para señalarme que el motivo de la ruptura había sido la infidelidad de la esposa, enfáticamente expresó: "coño patrón, el hombre sedivorció PORQUE LE SOPLARON EL BISTECK"."

Y yo pronto a colaborar con estas cosas del lenguaje, le contesto:

"En Falcón, un amigo campesino para expresarme que a un amigo suyo le está siendo infiel su esposa, me dice "... a fulano le están comiendo el máis por la orilla...". Para quienes no pudieran saberlo, máis es una forma de referirse al maíz. " !Ah, y usted sabe que el maíz se apila, se junta en montones y si alguien se quiere robar un poco sin que nadie se dé cuenta, entonces agarra el que está por la orilla. ¿ vale?.

La casa aragueña donde decían que cantó Gardel.

Hasta hace unos pocos años atrás no existían en esa construcción azul los locales comerciales que allí se ven. Antes era una pared áspera de color marrón y el acceso al interior estaba donde se ve la puerta blanca. Muchos años más atrás esa era la entrada a una hacienda o algo por el estilo. La construcción se encuentra en la avenida principal de Santa Rita, vía Palo Negro, y forma parte del relativamente nuevo municipio Francisco Linares Alcántara del Estado Aragua.

El caso es que por años las autoridades del antiguo municipio Santiago Mariño, lo cual continuaron sus sucesores de Linares Alcántara, prohibieron sistemáticamente la reforma de la fachada y la construcción de locales comerciales, bajo la indicación que eso era algo así como un sitio histórico, puesto que allí había cantado Carlos Gardel, creo que en 1935, en su visita al Estado Aragua

Al final las autoridades se derrumbaron. El decreto de declaratoria de sitio de interés público o la eventual expropiación del mismo no llegó a darse, lo que permitió a sus propietarios aprovechar económicamente la construcción. Fue así una excepción a la famosísima terquedad de las autoridades venezolanas de cualquier nivel, esas que jamás se echan para atrás después que toman una decisión, por más disparatada que pueda ser.

Los hasta entonces infelices propietarios no supieron que fué lo que pasó y se contentaron con el levantamiento de la prohibición.

Puede ser que Carlos Gardel nunca haya cantado allí en realidad. O que si llegó a cantar fue algo así como informal y no sepan cuáles fueron las canciones, de modo que no tendrían como justificar la declaratoria de interés público. O tal vez solo fue a descansar después de haberle cantado al General Gómez un buen repertorio en el antiguo Hotel Jardín.

Y asunto concluido.

He aquí el gran candidato de la unidad.

Este sí es el gran candidato de la unidad. Probadamente honesto. Competente. Sin ambiciones personales. Vocación de trabajo. Dispuesto a renunciar si aparece uno mejor que él. Este es el hombre.

El eructo más fétido del mundo.

En los días del famoso eructo de Acosta Carlez, algunos periódicos afectos al gobierno mostraron sus simpatías por lo que consideraron un gesto original de protesta contra el imperialismo. Le oí argumentar a un conocido diputado, actualmente en funciones de gobierno, que ese era un gesto sublime de inconformidad, de rechazo a la opresión de las transnacionales.

Se me ocurió decirle al diputado si mantendría esa misma impresión si el eructo se lo largaran a él en su cara o a su esposa o a sus hijos. Pero su embriaguez y la de los que alababan su interpretación, determinó que ni siquiera me escucharan.

No obstante eso, ahora los mismos que alabaron la expulsión del gas del oficial, deben andar redactando cuartillas para explicar que fue un gesto apresurado el de dar apoyo al eructo, que no lo pensaron bien, que uno tiene derecho a equivocarse , reflexionar y rectificar. Ahora el eructo resultó ser un acto vulgar, además fétido, propio de un maleducado.

Gobernantes que nos maman el gallo

foto 1
foto 2
foto 3

Estas tres fotos forman parte de una vieja práctica de los gobiernos venezolanos, la cual se supone que iba a ser erradicada en estos tiempos. No sabemos quién es el mamador de gallo ( o quienes). La avenida principal de un conjunto de urbanizaciones que se han construido en los últimos años en el municipio Mariño del Estado Aragua (he visto en diversas publicaciones que es el municipio que ha crecido más aceleradamente en toda Sudamérica en los últimos años) ha estado siempre en regular estado.

Pero hace pocos días, en tiempo record, empezaron a repararla y asfaltarla. Los vecinos se emocionaron ante tal eficiencia y ! zas ! con unos pocos metros de repavimentación la obra se paralizó. Ese mismo día, el gobernador Didalco Bolívar inauguró con bombos y platillos, otra sede las Bibliotecas virtuales. !20 puntos !. No puede negarse que es una gran obra.

He alli, pues, que repararon la vía solo hasta donde se entra al instituto educacional donde se encuentra la biblioteca virtual. La foto 1 evidencia la buena reparación (llamémosla así, aún cuando no es una maravilla y ahí se ve) hasta justo la entrada (donde está el árbol) a la biblioteca.

Las fotos 2 y 3 indican la separación entre la vía reparada y la que no solo no repararon ni han reparado hasta hoy, sino que la dejaron peor que antes, como una vía rural, y que es de mayor extensión que la parte reparada. También es la parte donde está el grueso de las urbanizaciones, clubes deportivos y sociales, automercados, etc.

Yo me pregunto: si hicieron con tanta eficiencia los 200 metros para llegar hasta la biblioteca ¿ no podían acaso hacer lo mismo con el kilómetro restante ?. ¿ O es que siempre tenemos que demostrar que somos malos en todo ?

El efecto suplicio de internet

Por más que uno hiciese un esfuerzo por ver todos los programas de televisión en un día y leer todos los periódicos en el mismo tiempo, no encontraría jamás mayor suplicio que el que pueda correr en internet en una hora. Los correos se inundan en segundos con predicciones terribles, ejecuciones en serie, prevenciones contra asaltos y virus informáticos, guerras y guerrillas, trampas bancarias, recomendaciones contra robo en cajeros, posibles medidas gubernamentales terroríficas, naufragios, soluciones contra enfermedades desastrosas , capa de ozono, y mil más.

Las informaciones provienen de quien uno menos piensa, incluyendo hasta los grandes amigos y familiares, de modo que no siempre puede uno ignorarlos.

Yo creo que mi política personal hacia esos correos "suplicio" ha sido exitosa, por lo que no me causan ningún trastorno, pero no es de eso de lo que quiero hablar brevemente. Es que he escogido para hacerle un seguimiento a los correos "suplicio" de dietas y hábitos de comer. ! Que vaina tan pelúa es esa !

Los correos van desde el no comer nada en el desayuno hasta hartarse, pasando por comer un poquito o un poquito más, solo frutas, algo de frutas y algo de proteínas, solo frutas o solo proteínas, un vaso de agua al levantarse, nada de agua, carbohidratos solo hasta las 10 de la mañana, hacer tres comidas al día o más bien cinco o todas las que uno quiera, nada de frituras o solo frituras en la mañana, nada de agua en las comidas o solo agua a temperatura normal o solo bebidas calientes o una copita de vino, nada de tomar guisqui o solo dos guisquis al día, cenar solo a la plancha o cenar solo frutas o no cenar nada, sin aceite, con todo tipo de aceite o solo de soya o solo de oliva, té frío o caliente del negro o de verde, vegetales verdes o vegetales amarillos, pocos granos, muchos granos, chocolate negro sin azúcar o con azúcar, etc.

Muchas de las recomendaciones vienen con explicación de la acción de los jugos tales, las enzimas tales o cuales, con efectos sobre el cerebro la circulación o el corazón o todo junto, para trotar, para adelgazar, para no envejecer, antioxidantes o peligrosos, etc.

Si le prestáramos atención a todo esto ¿ qué haríamos ?.

Algunos terminarían por no comer nada, porque lo bueno que alguien pregona es malo para otros.

O comeríamos de todo un poquito, que tal vez no sería muy bueno.

O...no sé, dígalo usted señor lector.

El equipo soñado (dream team) de Venezuela.

Ya había hecho unos comentarios sobre este "dream team" (equipo soñado) del Colegio de Abogados del Estado Aragua, en publicación en este mismo blog de fecha 28 de diciembre del año 2007. Para entonces no disponía de esta foto. Así que pueden ensamblar aquellos comentarios y la foto de hoy.

En la foto que estamos viendo está un equipo de kickinbol. Algunas de ellas conformaban también la totalidad del equipo femenino de bolas criollas de la misma institución. En la presente foto el único que falta es Isaías Rodríguez, ex Fiscal General de la República, director técnico de ese equipo de bolas criollas, quien siempre las acompañaba. Isaías era también boche del equipo masculino de bolas criollas del Colegio de Abogados de Aragua.

Aquí podemos ver, entre otras que no sé dónde están y qué hacen en este momento, a Yubirí Romero, primera de izquierda a derecha (de pie), ex jugadora de basketbol de la selección femenina nacional, actualmente Notario Público Primero de Maracay. La cuarta de izquierda a derecha, de pie, es Luisa Ortega Díaz, actual Fiscal General de la República. No jugaba en el equipo de bolas criollas como erróneamente señalé anteriormente. La quinta de izquierda a derecha, de pie, nada menos que Betty Torres, tercera base, buena pateadora y boche estelar del equipo de bolas, quien ocupó el cargo de magistrado de la Corte Segunda de lo Contencioso Administrativo.

Octava de izquierda a derecha, de pie, Marisol Plaza, ex Procuradora General de la República.

Abajo, agachadas, primera de izquierda a derecha, Gioconda Landaeta, Inspector de Tribunales; Gladys Castillo (segunda) ex Juez de Menores, Isbelia Pérez de Caballero (cuarta) magistrada de la Sala de Casación Civil del Tribunal Supemo de Justicia, Yubiri Lizausaba (quinta), Secretaria del Juzgado Primero de municipio del Estado Aragua.

El autor de este blog, además de deportista, era también para ese entonces Presidente del Colegio de Abogados de Aragua. Por eso, al obtener esta foto me llamó poderosamente la atención el color amarillo de las franelas (no lo recuerdo) porque siempre usábamos el rojo.

Tengo aún con todas ellas excelentes relaciones de amistad y respeto. A algunas les he dicho que cuando tomemos una foto actual para el recuerdo de aquellos tiempos, no se olviden de cambiar la franela amarilla por una roja rojita. Saludos a todas. Vicente Amengual Sosa.

Industria endogena de velas.

Lo mas que se me ha ocurrido con ocasión de los constantes apagones es comprar unas linternitas, las cuales he distribuido estratégicamente en casa y oficina. Inclusive, encontré hace algún tiempo unas que son también yesqueros.Una de esas tantas maravillas de la industria china, ademas de muy economicas
Hace unos días atrás visite una familia muy amiga y comprobé que habían colocado velas de diversos colores y tamaños en diversos lugares de la casa.
La dueña de la casa me dijo que los apagones siempre eran un problema serio pero que ella había logrado reducir sus efectos mediante un sistema integral de velas. Se me ocurre que lo podemos llamar un "kid de velas" .
El tamaño de las velas lo relaciona con el lugar donde va a vivir usted el infortunio. En la mesa de comer, por ejemplo, la vela es más grande que la del baño. Y esta es más grande que la que ha colocado para ver dentro de la nevera.
Las velas ya están previamente asentadas en una superficie, para no acudir a aquella vieja practica de derretir parte de la misma y luego fijarla.
Y el color varia según quiera invocar que pueda llegar bien a la casa su esposo o para que le haya alcanzado para comprar la comida, para que fulano no sea candidato o que si lo sea perencejo, etc. Cosas ingeniosas.

De los apodos electorales.

Siempre digo que si uno va a ocupar un cargo publico por via electoral, llamese gobernador, alcalde, diputado, etc. y eso significa tener que trabajar mucho, tener grandes responsabilidades, vida azarosa, criticas por doquier, todo eso por un sueldo, entonces no se deberia hacer tanta campaña y, mas bien, esperar que a uno lo busquen. (Risas)

Pero la cosa debe ser muy buena ( no te hagas el pendejo, Vicente) que todos los candidatos salen corriendo a promocionarse, se dan codazos con quien sea, abandonan amigos y parejas por saltar una talanquera, consiguen dinero con un esfuerzo que no hacen ni por los hijos, casi no duermen, beben caña de la que sea, leen todos los periodicos, comen hasta porquerias que les den, se meten en los rincones mas apartados, le jalan bola hasta al tipo que les caiga peor. ! Uff, que sacrificio !

Pero lo mejor de todo son los apodos (valga la rima) y sobretodo los auto apodos (que valga otra vez). O los lemas. Fijese en estos : " el pocho", " el propio ", "tirahuequito", " el de tu barrio", " el negro fulano", "cargacatre", "chuito", " papipoco", "el autentico", "el tigre", una razon para votar", " la catira", " el pajaro" , "el indio", "merecure", "el resteao", " tu pana" y asi hasta el infinito.

Me imagino a alguien que una vez elegido le diga un votante: " epa, negro, vamos a ponele un camion ahora ?. Y le contesta el nuevo funcionario: " Quien carajo te dijo que me llamaras "el negro ?".

Y es que lo que pasa es eso. Que un candidato se haga llamar "el venado" y cuando lo elijen se convierte pero en "el lobo". ! Que cosa tan buena debe ser esa de ser elegido para algo !

Una nota del humor del referendo.

En un país como el nuestro, donde todo se ha radicalizado hasta tal extremo que uno no puede concederle absolutamente nada al adversario, resulta odioso para algunos amigos míos que yo diga o reconozca algunas cosas buenas del Presidente Chávez.

Una de ellas es el uso casi siempre correcto del lenguaje (correcto no quiere decir apropiado) y de las técnicas oratorias (las pausas, salirse bastante del tema central y volver a este sin dificultad, pronunciar bien las palabras, etc.)

Pero ayer cuando reconoció la victoria del bloque del "no" - seguramente por la emoción y no era para menos - señaló que ese era un triunfo "pírrico". Creo que no fue eso lo que quiso decir. Seguramente buscó en la memoria una palabra compuesta por dos "i" seguidas y una "o" y esa fue la que le salió.

Pero, en verdad, el Presidente mejor que nadie sabe que un triunfo pírrico es un triunfo de poco significado, de un esfuerzo muy grande por poco resultado, y lo del referendo es un triunfo de grandes ligas. Se necesitará tiempo para medir todos sus alcances.

Seguramente quiso decir que fue "mínimo", pero tampoco. 300 mil almas no son nada despreciables, menos aún si ya es evidentísimo que fueron cerca de 700.000.

No puede ser que fue "típico", no, no cuadra, además que en Venezuela esto es algo excepcional, sin precedentes.

Menos quiso decir que fue "cínico". No pega, además que en todo caso el cinismo podría ser del ente rector electoral. Es inimaginable esta opción.

A mi, para evitar mayores discusiones, creo que lo que quiso decir el Presidente es que el triunfo fue "bíblico". Todo el mundo estaba pegado a las Sagradas Escrituras implorando el resultado que se obtuvo. Eso es. De nada, Presidente.

Cuentos de bodegueros.

Ya casi no existen los bodegueros en ninguna parte. Hasta en los pueblos más pequeños tienden a desaparecer.

Ese contacto diario casi familiar entre el bodeguero y sus clientes, por lo general sus vecinos, generaba todo un mundo particular, específico, en el que destacaban mucho las anécdotas.

Conocí en bodegas aquellas famosas caricaturas del que vendió al contado (un barrigón metido en un traje costoso y nuevo, con sus prendas en exhibición, risueño el tipo ) y el que vendió al contado ( un flaco casi en el hueso, con un traje gastado y metido en medio de un mar de papeles, que supongo eran las notas sin pagar de sus deudores). También el letrero de " hoy no fío mañana sí" y aquella cosa tan genial que era la cara de un indio arrecho, tallada en la mitad de un coco y que tenía un letrero que decía " aquí se fía cuando este indio se ría ". Pero, a decir verdad, el ingenio era de quienes les vendían esos inventos.

Diría que es anécdota en una bodega pero no de un bodeguero, la del parroquiano que llega, lo saluda y le dice " compai, déme una gavera é fresco". Y el bodeguero le dice " ! cómo no compadre, de qué la que quiere ? ". Y le responde el parroquiano " cualquiera, total, yo la quiero es pá sentame aquí a hablá pendejadas con usté".

De bodeguero si es esta otra. Llega un amigo y le dice al bodeguero " por favor dame un suspiro y una conserva de coco ". Y el bodeguero le dice que no tiene. " ! Cómo que no tienes vale y que son estas vainas que tienes aquí... " le dice el amigo señalándole la vitrina donde estaban todos esos dulces.

" Te dije que no tengo, coño - insistió el bodeguero - porque si te las vendo y te las comes, después me vas a pedir agua y estoy muy cansado para buscá agua en la cocina ".

Tan escasos son los bodegueros que me costó conseguir en la red una foto lo más parecido a lo que era una bodega.

Y cuando busqué "bodeguero" en imágenes de internet lo que aparece es una raza de perros. !Que vaina !

Jodedora ella y/o sincero el hombrecito.

Un mesonero que trabaja en una pollera cercana a mi casa cuenta que una noche le dice a su amada esposa:

" Mi amor, es verdad que yo soy el único hombre con el que tú has dormido ? "

Y ella, sin vacilaciones le responde:

" ! Sí, mi amor, lo que pasa es que los otros no me han dejado dormir ! ".

EL LEON DE LA METRO GOLDWYN MAYER

Cuenta el distinguido médico Gracitano (Altagracia de Orituco, Estado Guárico ) Abel Sánchez Peláez que en cierta ocasión de su infancia fue a ver una película en el cine del pueblo. La misma era una producción de la famosa empresa Metro Goldwyn Mayer, la cual inicia sus films con un león que ruge.

Tan pronto como apagaron la luz y apareció el león en la pantalla, un jodedor al verlo rugir dijo con voz disimulada " ! ay, me va a comer ese león !.

Acto seguido, otro jodedor en otra parte de la sala de cine le respondió " no te preocupes, que ese león no come mierda !.

Un tercer espectador le salió al paso a los dos y reclamó con rabia:

" mas curtura coños de madre ".

"Déjelo fluir". Fragmento de "El arte de joder"

Casi que es inimaginable a la señora Elena haciendo el papel de jodedora. Seriecita, muy convencional, apegada a las reglas sociales de los matrimonios, es de aquellas que se sienta junto a su marido en una reunión social y ve pasar la noche pegadita junto a él, hablando de sus obligaciones como ama de casa, de los muchachos y de los compromisos con la casa parroquial, dándole uno que otro sorbito a un vino rosado y comiéndose los tequeños de trocito en trocito que rebana con los dientes de adelante.
Pero algún día se estalla. Y por ahí se puede empezar, es decir, por allí puede salir el jodedor que cada cual lleva por dentro y que seguramente se ha negado a salir porque su dueño lo ha encarcelado injustamente.
Resulta que una noche varias parejas se encuentran hablando de política en la barra de una tasca, en espera del inicio de una convención profesional. Llegadas las nueve de la noche, el televisor anuncia pomposamente el inicio de su novela estelar “El magnate”. Doña Elena se aparta un poco del grupo que está embebido en su discusión y ve hacia la pantalla televisiva con total atención, justo en el momento en que anuncian al galán de la telenovela....! fulano de tal...!. Reacciona y pensando que no la oye nadie dice a media voz: “ ¡ a esta novela no la deberían llamar El magnate sino El mangote...”. El marido que la oye, sorprendido, atónito, por aquella reacción de su hasta ahora pacata esposa, le señala con cierto disgusto”.
“ ¡ verga, mija, no sabía que te gustaba tanto así ese tipo, no te da pena que ese es un viejo todo arrugao...”
La esposa ve a su marido también sorprendida porque la han agarrado “con las manos en la masa”, ve luego a la pantalla del televisor como constatando lo que él ha dicho sobre su galán de la novela y ya sin poderse echar hacia atrás, decide echar el resto y revelar esa parte que quién sabe cuánto tiempo mantuvo reprimida:
“ ¿ arrugao dices tú?, bueno, no importa ¡ yo asumo esa responsabilidad!.